Вопрос звучит просто.
И кажется - в нём уже есть правда.
⠀
Но если я его задаю - это ещё не значит, что он мой.
⠀
Я замечаю: он звучит как автомат.
Как нечто, что должно быть очевидным:
«Ты же осознанный человек. Почему не идёшь? Что с тобой не так?»
⠀
И уже здесь - перекос.
Потому что вопрос не ищет ответа, он требует отчёта.
⠀
Я пробую пойти за ним - и слышу первую ассоциацию:
«Мне не хочется. Не вижу смысла. Не хочу копаться.»
⠀
Хм. Правда ли это?
Или это способ уйти от чего-то другого?

Другая линия - более утончённая:
«Я и так неплохо справляюсь. У меня есть друзья. Есть книги. Я всё понимаю».

Да, звучит убедительно. Но...
Что во мне боится быть в уязвимости - даже перед тем, кто обучен её выдерживать?

Может быть, дело не в том, что я не хочу -
а в том, что я не могу себе этого позволить.
Не в смысле денег или времени. А в смысле внутренней установки.

Что-то внутри говорит:
«Ты справлялся всегда - и сейчас справишься.
Ты не тот, кто просит помощи. Ты сильный. Ты сам себе психолог».

И вот это уже больше похоже на настоящую зацепку.
⠀
Я не иду не потому, что не хочу,
а потому что внутри живёт старая фигура:
самодостаточного, непроницаемого, контролирующего.
⠀
И тогда вопрос меняется.
⠀
Не «почему я не хожу к психологу», а:
что мешает мне быть в роли, где я - не эксперт, не наблюдатель, не ведущий,
а просто - человек, который может растеряться, замолчать, расплакаться, потеряться?»

И тут я слышу:
«Потому что страшно не справиться.
Потому что страшно, что меня не поймут.
Потому что было уже больно - и я решил, что больше туда не пойду».

И тогда это уже не отказ от терапии.
Это защита.

И я могу её уважать.
Не ломать.
⠀
Просто заметить:
пока часть меня боится идти к другому,
другая часть уже пошла - хотя бы в эту внутреннюю честность.
⠀
А значит - я уже в процессе.
⠀
И, может быть, однажды я сам для себя скажу:
«Пора».
⠀
Без давления.
Без самоукора.
Просто - потому что хочу.